Sottotitolo: sembra calcio ma non è, serve a toglierti l’allegria

Tanti anni fa – trenta, più o meno – il Milan attraversava un periodo abbastanza difficile.
Le sanzioni sportive derivanti dal coinvolgimento di alcuni dirigenti e giocatori rossoneri nelle scommesse clandestine ne avevano causato la retrocessione in serie B, la prima della sua storia.
Riguadagnata la massima categoria, il campo costringeva il Milan alla seconda retrocessione, al termine di una stagione fallimentare.
Il presidente e proprietario era un tale Giuseppe Farina, detto Giussy.

Giussy Farina è stato uno dei più grossi intrallazzini del calcio italiano.
Ma c’è sempre un pesce più grande.

Solo per inquadrare bene il personaggio Farina.
Le squadre di calcio possono comprare i calciatori “a mezzi”.
Si dividono le spese, si decide in quale squadra delle due giocherà il calciatore in questione, si fissa un termine entro il quale – ad una cifra stabilita o meno – le squadre possono acquisire interamente le prestazioni sportive dell’atleta.
Se questa cifra non è stabilita, si ricorre ad offerte in busta chiusa: chi più offre, tiene il giocatore.
Unica regola: l’offerta non può essere zero.
Può capitare, per molti motivi, che nessuna delle squadre sia particolarmente interessata al giocatore e ci sia quindi possibilità di volerlo mollare all’altra società.
Se le società sono d’accordo, possono non consegnare la busta con l’offerta e il giocatore resterà nella squadra in cui ha giocato fino a quel momento.

Paride Tumburus aveva vinto uno scudetto con il Bologna, era di proprietà del Vicenza (a quel tempo proprietà di Farina) ma era stato ceduto in comproprietà al Rovereto.
Fine carriera di uno stopper che aveva vestito anche la maglia della nazionale.
Vicenza e Rovereto arrivarono alle buste per decidere le sorti sportive di Tumburus.
Giussy Farina offrì 175 lire, superando l’offerta del povero Rovereto.
E’ l’estate del 1971 e una copia della Gazzetta dello Sport costa 50 lire.
Da quel giorno, l’offerta minima in busta per risolvere la comproprietà di un giocatore diventò 100 mila lire.

Farina era un presidente navigato, aveva debiti ma era abitutato a conviverci e soprattutto ad uscirne fuori.

Ottobre del 1985 e Farina è presidente del Milan.
Dopo una perquisizione contabile nella sede del Milan, ordinata a sopresa dalla Federcalcio, Farina sembra costretto a vendere il Milan, anche se non ci sono particolari irregolarità finanziarie, e i debiti sono inferiori a quelli di quasi tutte le società calcistiche italiane.
Il furbastro cerca quindi qualcuno che rilevi la società, pagandone il valore di mercato più 8 miliardi, un debito che ha contratto nei confronti di Gianni Nardi, altro azionista di maggioranza del Milan.

In quegli anni, sulla maglietta del Milan c’era stampata la scritta “Retequattro” e, nelle partite di coppa italia, primo caso di doppia sponsorizzazione, “Oscar Mondadori”.
Indovinate chi comprerà il Milan?

L’industriale Silvio Berlusconi si presenta così al mondo calcistico italiano.
E’ tifoso del Milan, interessato, convinto che il calcio possa essere un ottimo traino per le sue attività commerciali.
Fa valutare la società, Farina chiede una cifra, Berlusconi dice che è alta, troppo alta.
Ma la verità è diversa: il Milan ha debiti – una decina di miliardi – e se qualcuno non li paga in breve tempo, fallisce e finisce il mano ad un giudice del tribunale fallimentare. Certo Farina non ha intenzione di ripianare il debito e Nardi, l’altro investitore più importante e già creditore di 8 miliardi, non ha intenzione di perdere altro denaro.

Silvio Berlusconi, che ha fiducia nel sistema giudiziario, in quei giorni si lascia scappare una frase: “E’ più facile comprare una società da un giudice che da un privato”.
Così qualcuno lo accusa di traccheggiare per far appositamente fallire il Milan e prenderlo a cifre considerevolmente più basse.
Gianni Rivera, che dal 1979 anni è il vicepresidente dei rossoneri, non simpatizza per Berlusconi e crede di aver compreso il gioco dell’impreditore brianzolo. Convince quindi un amico petroliere, Dino Armani, a firmare una fidejussione per coprire il debito che salverà il Milan dal fallimento e lo invita ad intavolare una trattativa con Farina.
Armani non è uno che si perde in chiacchiere: va da Farina, gli chiede di dirgli una cifra per acquistare subito il Milan. Farina prende tempo, sembra quasi non voler provare a giocare al rialzo con un due acquirenti interessati.
Stavolta è Armani a lasciarsi scappare una frase: “Ho chiesto diverse volte a Farina di dirmi quanto voleva ma non mi ha mai risposto. Il Milan è destinato alla Fininvest”.
Farina è un personaggio navigato, perchè non sfruttare l’occasione di alzare il prezzo, anche solo per qualche centinaio di milioni?

Vi faccio i conti.
- Farina vuole almeno 30 miliardi di lire, ai quali vanno aggiunti gli 8 che deve a Nardi. Il totale fa 38 miliardi di lire
- Il Milan ha 10 miliardi di lire di debiti gestionali, stipendi dei giocatori e irpef, riguardanti gli ultimi quattro mesi. E siamo a 48 miliardi di lire per un eventuale acquirente.
- La rosa del Milan vale tantissimo: sono tesserati Maldini, Baresi, Costacurta, Evani, Tassotti, Di Bartolomei, Virdis, Paolo Rossi. Sono nei 30 miliardi che chiede Farina.
- Della vendita fa parte il centro di Milanello, che ha un valore immobiliare di 4 miliardi di lire.
- Berlusconi ne offre 15, senza pagare il debito di Farina nei confronti di Nardi e senza pagare i debiti gestionali.

Maldini, Baresi, Costacurta, Evani, Tassotti, Di Bartolomei, Virdis, Paolo Rossi, Stroppa, Hateley , Filippo Galli, Liedholm e tutti gli altri giocatori, il marchio, Milanello, valgono 15 miliardi di lire?
Per farvi capire meglio, la Sampdoria offrì a Farina, come possibilità di salvezza, 15 miliardi per Baresi, e Boniperti, a nome delle Juventus, 9 miliardi per Hateley.

Chi accetterebbe un’offerta del genere con la possibilità di avere un altro acquirente?
Berlusconi monta così una sceneggiata, con protagonisti il fratello, il fedele Fedele Confalonieri, Adriano Galliani, la zia, la nonna…, per dimostrare che offre poco ma è una faccenda di cuore.

Rivera prova a spronare Farina a non svendere, a ribellarsi a chi gli sta sfilando il Milan.
Tutti i finanziatori del Milan, gli azionisti di minoranza, decidono di fare un sacrificio e provano a ricapitalizzare per 10 miliardi la società, sostanzialmente pagherebbero i debiti gestionali, evitando il fallimento e dando tempo a Farina di vendere ad una cifra corretta.
Farina chiede quindi l’autorizzazione al Ministero del Tesoro, le Finanze di allora, per la ricapitalizzazione.
Due giorni dopo la richiesta si accorda addirittura con Dino Armani per 25 miliardi di lire più il pagamento degli 8 miliardi di debito con Nardi.
33 miliardi contro i 15 di Berlusconi.
La stessa sera, il presidente della Federcalcio Sordillo annuncia di aver presentato due esposti, uno civile e uno penale, nei confronti di Giussy Farina. In sostanza, l’anticamera del fallimento.
Ma come, Farina ce l’aveva fatta, lui era uno scaltro, furbo, in grado di sopravvivere in caso di tempesta, e invece gli mettono i bastoni tra le ruote proprio in dirittura d’arrivo?

Il Milan deve andare a Berlusconi per quattro soldi, ogni altra soluzione verrà boicottata da un sistema nascosto e potente, troppo anche per Farina.
Berlusconi qualche giorno più tardi sarà ospite di Enzo Biagi e riproporrà la sceneggiata sentimentale, dicendo qualcosa molto attuale: “E’ un affare di cuore, da qualche miliardo, ma d’altronde anche le belle donne costano molto”.

Berlusconi comprerà il Milan nei primi mesi del 1986, cercando di apparire come salvatore di una barca che non stava affondando, sia in senso assoluto sia relativamente alla situazione di altre società calcistiche italiane di quegli anni.
Farina è stato in carcere per quei debiti gestionali, attribuibili ad un falso in bilancio che avevano almeno altre tre società di serie A, mai punite.
Poi qualcuno ha fatto depenalizzare questo reato.

Quell’anno, nel 1986, sarebbe scaduto l’accordo di vendita dei diritti televisivi della Lega Calcio alla Rai, un affare di proporzioni mostruose.
La regolamentazione della vendita alla televisione di stato prevedeva che anche un solo ‘no’ di una squadra avrebbe bloccato la trattativa, aprendo scenari mai visti.

Chi mai utilizzò il no, secondo voi?

In questa nazione c’è tempo per tutto e per tutti.
In un periodo storico in cui la maggior parte delle decisioni e delle scelte sono fatte fuori tempo massimo, non mi sento granchè in difetto a continuare una guida del Mondiale sudafricano a settembre.

Avevo preso appunti su diverse cose riguardanti il Mondiale , la maggior parte boutade sui telecronisti – indifferentemente di Sky e Rai – e sulle cronache delle partite.

Molte fanno ridere ma ho trovato una cosa meno interessante intorno alla quale muovere queste righe: l’abbigliamento degli allenatori.

Cercavo casualmente delle foto sul web e sono incappato in magnificentbastard.com. Mi sono fermato più per il nome che per il contenuto (Magnificent bastards era il nome di un progetto parallelo di Scott Weiland, e il mio lato omosessuale prende decisamente il sopravvento quando si parla di lui). In ogni caso il proprietario del blog si propone come – e così si autodefinisce nell’about – guida, sherpa, sensei (a proposito, se avete pianto al colpo con la tecnica della gru di Daniel Larusso, evitate il remake “pastetta familiare” della famiglia Smith).
Al bastardo si fanno domande – tutte fregnacce legate al mondo dei vestiti – e lui risponde.
Come scampolo del blog, per meglio comprenderne l’estrema utilità, vi propongo questo test femminista ortodosso, buono per capire quanto sia lasciva la vostra ragazza.
In conclusione magnificentbastard definisce l’abbigliamento di Bert van Marwijk, tecnico dell’Olanda finalista, il migliore dei Mondiali.

Chiaramente non sono l’unico idiota a voler parlare compiutamente dell’abbigliamento degli allenatori ai Mondiali. C’è una schiera di bloggers, giornalisti seri e meno seri, e navigatori generici del web che parlano di questo.
Abcneckties, del giovane Danny, studente con la fissa per la moda, ha affrontato il tema “moda in Sudafrica”, con l’occhio di bue puntato sulle cravatte come si evince dal titolo del blog.
Morten Olsen, ct della Danimarca, è stato fortemente apprezzato in questo blog, nonostante non abbia mai messo la cravatta al Mondiale. Abito scuro, camicia bianca, occhiali a la page.
Grazie agli occhiali, per Danny è stato lui il migliore.
Personalmente ritengo che meriterebbe più a ragione il premio per “Il peggior soprannome affibbiato ad una squadra per propria colpa”. La colpa è quindi di Olsen. Il soprannome della nazionale danese è Olsen’s Elleve. Capitela, vi prego.

La Cnngo ha così definito, durante il mondiale, il look del mister del Giappone: “Takeshi Okada dresses like a 1980s Japanese salaryman [...]“. Gli hanno fatto un grande complimento, visto che il significato di salaryman nell’uso moderno è “lavoro di basso prestigio, reddito limitato e non sempre fisso, rischio di karoshi (cioè morte da stress per eccesso di lavoro)”. Per fortuna Takeshi Okada è ancora vivo.

Paul Le Guen al Mondiale ha allenato il Cameroon. Nessuno si è accorto del Cameroon, nessuno si accorto di Le Guen e dei suoi abiti. Mi sembra, però, che sia stato uno dei pochi allenatori ad indossare la spilla da bavero. Anche questa è una informazione necessaria per affrontare meglio la giornata. Più importante mi sembra il fatto di aver scoperto che non si dovrebbero regalare spille, se non in cambio di qualche spicciolo al momento della consegna del presente. Le Guen l’avrà comprata.

Carlos Caetano Bledorn Verri detto Dunga. Qui ci sarebbe da scrivere per ore.
La figlia di Dunga è una stilista in fieri, Dunga ha sempre indossato i vestiti della figlia. Dunga.
Tre anni fa, dopo una amichevole con il Portogallo persa a Londra, Dunga stava per essere esonerato a causa del look. Ho cercato con cura un articolo di Gaia Piccardi, pubblicato il 14 febbraio sul Corriere della Sera, e ve lo propongo integralmente, giusto per comprendere meglio in che modo Dunga stia dilapidando il proprio patrimonio.

“E dopo la giacchetta da ragioniere del Trap, il pigiamone extralarge di Mazzone, le braghe corte di Malesani, il cachemire neo-dandy di Mancini, la maglietta girocollo stile Miami Vice di Metsu, il cappottino molto british di Mourinho, le scarpe bianche da gelataio di La Volpe al Mondiale, ecco a voi la camicia arabescata di Dunga, il primo c.t. che rischia la panchina per ragioni di look. A scatenare l’ onda lunga delle polemiche, infatti, non è stata tanto la sconfitta del Brasile nell’ amichevole di Londra contro il Portogallo ma il rigurgito di imbarazzo che, a distanza di una settimana, l’ opinione pubblica non riesce a digerire nemmeno col Fernet. Seppellito dalle critiche per quella mise da Tony Manero sfoggiata all’ Emirates Stadium (tra l’ altro mettendo in mostra un fisico non indifferente: in maniche di camicia a zero gradi, mentre in panchina i giocatori brasiliani erano imbacuccatissimi), Dunga ieri ha rotto il silenzio appellandosi alla più classica delle giustificazioni: motivi di famiglia. «Mia figlia Gabriela, che studia moda e sogna di diventare una stilista, ha disegnato la camicia che ho indossato a Londra. Se i genitori non aiutano i figli e non danno loro una mano nel lavoro, è più facile che si avvicinino alla droga o a cose di questo tipo…». Le parole di Dunga non hanno placato la stampa e i tifosi brasiliani, che sui blog si sono sbizzarriti in soprannomi. Un hawaiano a Londra, il re dei cafoni… Ma l’ errore, forse, è stato aspettarsi che il c.t. della Seleção potesse mai diventare un arbiter elegantiarum prestato alla panchina, visto che in tempi non sospetti era già caduto in svarioni da matita rossa. Cravatta in technicolor su camicia azzurra da travet alla Champions promenade di Montecarlo; maglioncino verde rigato di ciniglia su pantalone avorio a sigaretta l’ anno scorso in un’ apparizione post Mondiale. La camisinha di Londra, insomma, non è stata un episodio isolato. E di certo era più facile trovare gli abbinamenti giusti da giocatore, quando trecento giorni all’anno indossava la divisa del club. In attesa della prossima apparizione pubblica, Dunga si è mostrato infastidito dall’ attenzione dedicata al suo look. «Innanzitutto era una camicia bianca con fiori neri, e non penso che nero e bianco siano colori sgargianti. Tutto questo dimostra quanto sia difficile cambiare le vecchie abitudini del calcio. Dal tecnico ci si aspetta che indossi sempre la divisa sociale o la tradizionale giacca e cravatta». Anche una camicia da maranza, a dire il vero, va benissimo. Non è certo da questi particolari che si giudica un allenatore.”

Vi serve un mutuo? Chiedetelo al mister della Corea del Sud. The Canadian Press ha scritto che da uno con il suo look si potrebbe aspettare un consiglio tattico o l’accensione di un mutuo. Povero Huh Jung-Mo, poveri noi che chiediamo i mutui.

Sven Goran Eriksson si è sempre vestito in maniera elegante. Tempo fa, in Inghilterra, correva la voce che possedesse oltre 150 completi. Lui smentì, sostenendo di averne solo 20. Mi sembrano evidentemente due cazzate anche se la X, secondo me, tende a 150… Al Mondiale ha mantenuto il solito stile, coprendo però l’abito con un giaccone imbottito bianco e arancione: in pratica un operaio della Sirti vestito da snowboarder.
A chiosa del capitolo Eriksson, vi invito a visitare il sito del mentecatto Derek Williams.
Non vi dico altro, sorpresa.

Carlos Queiroz, ormai ex allenatore del Portogallo, rientra tra gli stilosi del Mondiale.
Ho letto della sua camicia con colletto sbottonato e cravatta “Ready to coach or go clubbing”.
Queiroz è sempre stato un punto di riferimento per me: se allena lui, posso allenare anche io.
Mi viene il dubbio che Queiroz, nonostante la grande chance che la vita gli ha riservato, non abbia compreso pienamente le regole di questo magnifico gioco. Nel calcio è molto difficile fare tanti goal, quando succede si parla sempre di un evento calcisticamente raro.
Nel Mondiale ha sconfitto, come dice Prevert, con grande culo la Corea del Nord 7-0.
1,2,3,4,5,6,7.
Al The Sun, il giorno successivo alla vittoria prevertiana, ha dichiarato in una lunga intervista “We’ll get even better”.
Lo trovo matematicamente geniale.
Sarei voluto essere un giornalista del Sun per ricordagli che avrebbe incontrato – in ordine – il Brasile e, probabilmente, la Spagna.

Chiaramente al Mondiale non ha più segnato.
Chiaramente non ha più vinto fino al suo esonero.

In Italia abbiamo uno identico a Queiroz, lo ha fatto con i posti di lavoro.
Queiroz ora ha molto tempo per il clubbing, il suo analogo italiano invece lo ha sempre avuto.

So benissimo che dovrei pubblicare il resto della guida al Mondiale Sudafricano ma ho dei buoni motivi per attendere ancora un pò, tanto più che non è incentrata sui pronostici, sui quali incentro, invece, il mio account di Bwin.

Vorrei mostrare un esempio su come scrivere un post senza parole, un post muto.

Faccio solo una breve premessa.
Gli italiani, quelli di cui non facciamo parte, hanno la brutta abitudine di cambiare la propria opinione su personaggi della politica, dello sport, del cinema, della tv (e chi più ne ha…), al momento della loro morte.
Totò, Buster Keaton, Sergio Endrigo, Ciccio Ingrassia, Pier Paolo Pasolini.
Qualcuno ha avuto il coraggio di rivalutare anche Bettino Craxi.
Qualcuno ha fatto di meglio, ha fatto il massimo.

Ora, immaginate che io non abbia detto nulla e che il post cominci qui.

“Guarda che non famio attempo a finì tutti i ggironi, perchè mancheno ddue giorni e io da venerdì nun esco più de casa. Considera che a mi’ fija j’ho detto che da venerdì non c’ha più er padre…”.

L’amico der bare forse ha ragione.
E forse non posso scrivere così tanto per ogni girone.

Posso invece fare qualcosa di diverso per ciascuna parte della guida, senza parlare troppo di schemi, e tattiche.

Nella prima parte ho raccontato aneddoti divertenti sulle varie nazionali, sulla loro storia, sui loro allenatori, su qualche giocatore.
Giorni fa, è finita tra le mie mani una guida del Guerin Sportivo, storica testata sportiva ed è stata fonte di incredibili spunti.
Vorrei quindi prendermela un po’ con i contenuti dello speciale (senza offendere chi fa il proprio lavoro) e con chi (non me ne vogliate, lo faccio con affetto) li ha scritti e corretti.

Sempre rispettando i gironi.

Girone C – Inghilterra, Stati Uniti, Slovenia, Algeria

Inghilterra, ne parla Roberto Gotta.
Ottima analisi. Analizza la squadra per ruoli e si sofferma sul difensore di fascia sinistra.
La noiosa parentesi tecnico-tattica dice che l’Inghilterra non ha terzini sinistri fino al recupero di un certo Ashley Cole. Non è stato convocato Wayne Bridges (sembra perchè non volesse lasciare un mese da sola la moglie…) e sono quindi rimaste due alternative: Leighton Baines e Stephen Warnock.
Il grande Gotta scrive “[...]in sua assenza (di Cole, n.d.r.), le soluzioni Warnock e Baines si sono dimostrate mediocri”.
La verità? Baines non è mai stato convocato in nazionale, anche se ha fatto 16 presenze nella nazionale cadetta, e Warnock è stato convocato una sola volta senza scendere in campo.
Complimenti alle capcità immaginifiche di Gotta.

Stati Uniti, ancora Roberto Gotta.
Qui la colpa forse non è sua. Nell’articolo c’è una tabella con dei dati sugli Stati Uniti, intesi come nazione e non come nazionale di calcio. Dati Geografo dell’ultimo quarto d’ora.
Peccato che io sia un vero Geografo.
Cito: capitale Washington, abitanti 4.170.000.
Boom! O anche Bazinga, se preferite.
‘A Gotta, e qui cito invece l’amico der bare, ma che cazzo stai a di’?
Gli abitanti di Washington sono circa 600mila, quelli del District of Columbia, l’area metropolitana in cui è compresa Washington, sono invece più di 5 milioni, ma è una zona che comprende diverse cittadine in diversi stati (District of Columbia, Mayland, Virginia, West Virginia).
Da domani, per contare gli abitanti di Reggio Calabria aggiungerò anche quelli di Messina. Sono talmente vicine…

Algeria, di Filippo Maria Ricci.
Qui c’è l’apoteosi del Guerin Sportivo.
Non voglio tediarvi con l’ennesimo nozionismo geografico ma se avete qualche secondo, a meno che già non lo sappiate, prendetevi la briga di cercare sul web Repubblica Democratica Araba del Sahrawi, o anche il sufficiente Sahara Occidentale.
In soldoni, poi approfondirete da soli se vorrete, si tratta del più grande territorio non indipendente sulla faccia della Terra, conteso da una popolazione (i Sahrawi), la Mauritania e il Marocco dal 1976. Risvolti politici, militari, economici e chi più ne ha, più ne metta.
Il povero Filippo Maria Ricci firma un articolo in cui campeggia una mappa, messa per favorire la collocazione dell’Algeria nell’Africa Mediterranea.
Bene. Molto bene.
Il Guerin Sportivo ha finalmente risolto la disputa e dopo 34 anni ha assegnato il Sahara Occidentale alla Mauritania.
Grazie a tutti per l’impegno bellico, ora potete tornare a casa.

Slovenia, a firma di Christian Giordano.
Qui c’è poco da dire, pochissimo. Una sola parola: beccati!
La guida è stata scritta molto molto prima della sua uscita. Beccati!
Anche Giordano analizza tutti i reparti e cita due giocatori – Jokic e Cesar – raccontando del primo il suo attuale prestito al Chievo Verona, e del secondo tutta la carriera e l’ultima buona stagione al Grenoble, in Francia.
Ma come, li cita insieme e non dice che sono stati entrambi acquistati dal Chievo Verona?
Forse perchè il 21 Maggio, giorno della firma dei contratti, la guida era già stata stampata…

Girone C – Germania, Serbia, Ghana, Australia

Germania, di Gian Luca Spessot.
Aprezzo la lezione di semantica di Spessot.
“Ma cosa significa in concreto tradizione? (e non parla mai di tradizione sportiva, anche se lo intende, n.d.r.) Significa non mollare mai, giocarsi ogni partita fino alla fine anche quando sembra ormai persa”.
Dovrei aver capito.
Cosa sarebbe invece la tenacia?
Quasi dimenticavo: grazie, caro Gian Luca per averci segnalato che la Germania è rinomata per la birra. Qualcuno ancora non lo sapeva.

Australia, di Luigi Guelpa.
Guelpa è il maestro della metafora.
Descrive Verbeek, l’allenatore, come una confezione di latte: in scadenza (non sta per morire, ma finisce il suo contratto con l’Australia); ci regala l’immagine degli avversari nel girone, Germania, Serbia e Ghana, alla prese con l’infilare bastoni tra le ruote di canguri; fa censurare [cit.] Viduka e Moore, due giocatori in età sportiva avanzata, da una carta d’identità crudele.
Vi immaginate la scena carnevalesca?
Viduka e Moore con la divisa della nazionale e davanti loro un tizio, una sorta di sandwich man, vestito da carta d’identitaà.
- Possiamo giocare anche noi?
- No, zitti! Voi non potreste neanche parlare

Jugoslavia, di Marco Zunino.
Ammetto di non averlo letto, ma per un motivo ben preciso.
Questo è il cappello dell’articolo:
“Negli ultimi quattro anni la Serbia ha percorso l’ultimo travagliato cammino verso il definitivo addio di quella che è stata la ex Jugoslavia [...]“.
Faccio fatica ad immaginare il cammino della Serbia – e del suo nazionalismo scriteriato - travagliato. Chissà che ne pensano le altre etnie, del travaglio…

Ghana, di Filippo Maria Ricci.
“Chissa cosa darebbe Milovan Rajevac per poter fermare il tempo e far indossare di nuovo la maglia numero 9 a Tony Yeboah, uno dei migliori attaccanti mai prodotti dall’Africa”.
Niente, Filippo Maria. Non darebbe niente.
Se il tempo si fermasse oggi, o un mese fa, o sei mesi fa a voler esser buoni, Yeboah avrebbe comunque 44 anni suonati e avrebbe comunque smesso da quasi 10 anni.
Ti consiglio di ri-guardare i telefilm di J.J. Abrams, Quantum Leap e uno a scelta tra i tre Ritorno al futuro.

L’amico der bare: “Pemmè er Mondiale ‘o vince l’Inghiltera. Non so te, ma io faccio ‘na tifata pe’ l’Algeria”.

Il calcio vero, bello da vedere e non contaminato dalle necessità televisive, si gioca la domenica.
E si gioca la domenica perchè è l’unico giorno in cui il Signore, dai tempi della Creazione, ha un po’ di tempo libero.

Gli uomini di Chiesa che praticano il calcio giocano il sabato, perchè la Domenica ci sono le fettuccine fresche (o perchè anch’essi devono seguire il calcio vero).

Quindi sabato 29 maggio, alle ore 11, ci sarà la finale della Clericus Cup e prometto solennemente – evitando di giurare su qualche divinità, visto l’argomento – che andrò a vederla.

La Clericus Cup
E’ il campionato di calcio della Città del Vaticano, riservato agli istituti pontifici di Roma e della sua provincia. Ogni squadra può schierare esclusivamente seminaristi e sacerdoti iscritti ai collegi, alle università, ai convitti e ai seminari pontifici.

Si gioca dal 2007 nel periodo di maggio – quindi questa è la quarta edizione – seguendo il regolamento del C.S.I. (chiaramente il regolamento calcistico cattolico redatto da Don Giovanni Lindo Ferretti…), leggermente diverso da quello della Figc: i due tempi di gioco durano 30 minuti invece di 45; oltre ai due cartellini giallo e rosso, viene utilizzato il cartellino blu, che sancisce una espulsione temporanea della durata di 5 minuti; c’è la possibilità di un time-out della durata di 2 minuti oltre all’intervallo tra le due frazioni di gioco.

La formula del campionato è la seguente:
- 16 squadre
- due gironi preliminari da 8 squadre ciascuno
- all’interno di ogni girone, una squadra incontra una sola volta tutte le altre (quindi giocherà almeno 7 partite)
- la classifica del girone viene stilata secondo questi punteggi: 3 punti per la vittoria, 2 per la vittoria ai calci di rigore, 1 per la sconfitta ai calci di rigore, 0 per la sconfitta; in sostanza, se le squadre pareggiano alla fine dei 60 minuti, i calci di rigore determineranno comunque un vincitore (alla faccia dello spirito oratoriano…)
- le 4 migliori di ogni girone accedono ai quarti di finale, giocati in una partita ad eliminazione diretta, con l’aggiunta dei tempi supplementari e dei soliti calci di rigore
- semifinali, con supplementari e rigori
- finale e finalina per il terzo posto, con supplementari e rigori.

L’albo d’oro recita così: due vittorie del Redemptoris Mater, detto Red Mat, e una del Mater Ecclesiae.

Ogni istituto, orientativamente, schiera giocatori di provenienze geografiche omogenee, per cui il Red Mat è – e generalizzo un po’ – italiano, il Mater Ecclesiae è messicano con qualche straniero sempre sudamericano, il North American Martyrs, finalista di questa edizione insieme al solito Red Mat, è chiaramente statunitense, e l’Istituto Polacco – beh… – è polacco.

Christus Veritas
Questo campionato somiglia al Campionato del Mondo di Pallastrada de La Compagnia dei Celestini più che ad una Coppa del Mondo con tutti i crismi.

E’ algebricamente possibile che un avvenimento come questo non sia foriero di aneddoti da far venire il singhiozzo per le risate?
La risposta è no, è impossibile.

Lectio Divina
Quarti di finale, il Redemptoris Mater, sempre favorita in tutte le edizioni, sfida l’Università Gregoriana.
La partita è in forte equilibrio.
Sul risultato di 2-2 l’arbitro fischia una punizione, dubbia, in favore del Red Mat al limite dell’area avversaria.
Chiaramente i Gregoriani protestano aspramente, dimenticandosi di impedire la ripresa del gioco come è consuetudine in caso di un calcio di punizione da posizione pericolosa.
A questo punto Don Tisato del Red Mat, un passato nelle giovanili del Chievo, arriva di soppiatto e tira in porta – porta vuota – senza aspettare il termine delle proteste avversarie.
Punto, partita, incontro.

In termini calcistici è una furbata legale, nel senso che non è antisportiva.
E’ piuttosto anti-intelligente, invece, la mancanza di attenzione dell’Istituto Gregoriano.

Apocalissi
Matias Kruger, tedesco e gregoriano, perde completamente la testa e alla ripresa del gioco insegue don Piermarini – neocatecumanale – e lo falcia da dietro, con cattiveria e intenzionalità, per aver procurato la punizione galeotta.
Espulsione diretta (cosa rarissima in questo torneo, come potrete immaginare), espulso anche l’allenatore dell’Istituto Gregoriano.

Alla fine della partita ci sarebbe il terzo tempo, cioè la stretta di mano tra tutti i calciatori e dirigenti, conclusione stemperatrice e sportiva di un duello agonistico.
Alla Clericus Cup il terzo tempo prevede una preghiera comune, tutti insieme, ordini diversi, nazioni diverse, stesso Dio, stessa fede, stesso amore.

I Gregoriani se ne vanno.
Dio cane, se vanno!

Uno dei giocatori dell’Istituto Gregoriano viene fermato da un responsabile organizzativo, il quale chiede il perchè del mancato terzo tempo.
E lui “Noi preghiamo un altro Dio”.

Come al solito, è un po’ che non scrivo.
Avrei il tempo ma sono afflitto dalla situazione politica italiana.
Quando ho qualche minuto libero penso a come organizzare una rivoluzione.

Nel resto del tempo ragiono su come sia possibile che tanti italiani ancora credano al progetto berlusconiano e se esista una reale possibilità che loro, al di là del muro (come direbbe Luca Barbarossa, passatemi il citazionismo dotto), abbiano ragione.

Non è facile fare un parallelo sportivo con certi pensieri.
Il calcio, per fortuna, miniatura del mondo, offre sempre materiale.

Come utilizzare la politica per scopi personali e restare universalmente simpatici

1989
A Sheffield, allo stadio di Hillsborough , durante una semifinale di FA Cup (la coppa nazionale inglese), persero la vita 96 tifosi, schiacciati dalla calca contro le reti di recinzione.

Da allora, a causa del Rapporto Taylor, tutte le società calcistiche inglesi sono state obbligate a eliminare i posti in piedi, introdurre le telecamere a circuito chiuso per l’identificazione di eventuali teppisti e fornire un gruppo di steward a sostegno delle forze di polizia.
Esiste un’authority che sovrintende alle licenze per il terreno di gioco ed opera scrupolose verifiche, controllando perfino che gli steward rimangano fermi senza farsi prendere dall’eccitazione per una segnatura. I team che non ottemperano a queste disposizioni non possono iscriversi ai due campionati maggiori.
Dal 1989 è scattata la corsa alla ristrutturazione degli impianti  e – per le società con fondi limitati – al ground sharing, cioè la coabitazione di più squadre sullo stesso campo di gioco.
Un abominio per il tifoso britannico doc.
Il Crystal Palace e il Wimbledon, ad esempio, coabitarono per anni, fino al fallimento di quest’ultimo.

Il Charlton, che è di casa al The Valley, nell’est di Londra, non aveva assolutamente finanze per sostenere le spese di adeguamento dell’impianto.
Gli addicks, i tifosi, seguivano in pochè unità la squadra, costretta ormai a giocare ogni sabato in uno stadio differente, mentre il The Valley rimaneva pietosamente abbandonato.
Un gruppo di supporters aveva provato a bonificare il terreno, a sostituire i seggiolini degli spalti, a pulire tutte le strutture, ma il distretto si oppose al loro piano di ristrutturazione.

La discesa in campo
Alle amministrative del 1990 i tifosi del Charlton scesero in politica e fondarono il partito Valley Party. Ottennero il 10,83 dei voti, fecero cadere la giunta uscente, e strapparono al distretto le autorizzazione e i fondi necessari per i lavori all’adorata casa.

2010
Il Valley Party non esiste più.
Lo stadio The Valley è ancora in piedi, ha riaperto nel 1992, con una capacità di 27 mila posti.
Nessuno si è lamentato dell’accaduto, neanche i tifosi del West Ham, storici rivali.

Sto forse utilizzando due misure?
No, è sempre sbagliato utilizzare il potere per finalità personali.

Merluzzi finali
I tifosi del Charlton vengono chiamati addicks perchè, in caso di vittoria, festeggiavano mangiando fish’n'chips in un negozio vicino allo stadio.
L’haddock è più pregiato del merluzzo cod.
Chi lavora con i merluzzi, lo sa.

Luigi Einaudi, 1 febbraio 1919 [da un articolo di Gian Antonio Stella, Corriere della Sera]
«A Roma spadroneggia un piccolo gruppo di padreterni, i quali si sono persuasi, insieme con qualche ministro di avere la sapienza infusa nel vasto cervello».
Il futuro capo dello Stato, al fianco degli industriali «inferociti», accusava l’esecutivo: «Non mantiene le promesse, impedisce con i suoi vincoli il movimento a coloro che avrebbero voglia di agire, fa perdere quei mercati che gli industriali italiani erano riusciti a conquistare, prepara disastri al Paese, accolla sempre nuovi oneri alle industrie…».
Perché? Per la mania di mettere le mani su tutto, immaginare «monopoli che non sa poi come amministrare», rivendicare compiti che poi non sa assolvere impedendo insieme che «provvedano i privati». Per non dire di lacci e lacciuoli come gli «istituti dei consumi, grazie a cui magistrati, professori, segretari di prefettura, postelegrafici perderanno il proprio tempo ad annusar formaggi e negoziar merluzzi». O della scelta di «sovracaricare i proprietari di case di nuovi balzelli sperequati e impedir loro un parziale adattamento delle pigioni ».
Basta, scriveva: «Bisogna licenziare questi padreterni orgogliosi (…) persuasi di avere il dono divino di guidare i popoli nel procacciarsi il pane quotidiano. Troppo a lungo li abbiamo sopportati. I professori ritornino ad insegnare, i consiglieri di Stato ai loro pareri, i militari ai reggimenti e, se passano i limiti d’età, si piglino il meritato riposo».
Insomma: «Ognuno ritorni al suo mestiere». E «si sciolgano commissioni, si disfino commissariati e Ministeri » così che «un po’ alla volta tutta questa verminaia fastidiosa sia spazzata via. Coloro che lavorano sono stanchi di essere comandati dagli scríbacchiatori di carte d’archivio» superiori alla società governata «soltanto per orgoglio e incompetenza ».

Non scrivo da un po’.
Questo non significa aver smesso di pensare a quello che lo sport e il bar hanno offerto ultimamente.
Questo significa scrivere molto, o troppo, quando si ricomincia a farlo.

Sarò lungo e noioso
Mio padre è un giocatore di carte, di quelli veri.
Sono cresciuto in una bisca, di quelle vere, che non esistono più, sostituita nel tempo da una paninoteca, poi vittima del franchising del clown e sostituita da un ristorante cinese.
Quando era l’ora del tresette e il fortunato di turno, aprendo le carte, si trovava in mano una napoletana, seguita da altre tre, magari quattro carte buone, esordiva con un “Sarò lungo e noioso…”.

Sub-Ita
Come molti, sono una vittima dei doppiaggi, nel senso che quelli di film e telefilm dall’italiano all’inglese non sempre mi soddisfano.
Quindi sempre come molti, vedo le versioni originali e in quelle adattate seguo il labiale, pensando spesso “Ma che cazzo hanno tradotto?”
Il caso che più mi ha lasciato insoddisfatto negli anni è sicuramente Invito a cena con delitto, di Robert Moore, scritto dal grande commediografo Neil Simon. Una parodia del classico film giallo, che mi ha sempre – io, effettivamente malato di letteratura gialla – divertito.
Appena l’inglese me lo ha permesso, l’ho visto in lingua originale, rendendomi conto che la maggior parte delle prese in giro al genere d’investigazione, puntando solo sui giochi di parole, in italiano cadono.
Nella pagina di Wikipedia del film, c’è qualche parallelo. Ve li risparmio, ma vi offro il link.

La premessa introduce una speculazione su altri labiali, quelli dei calciatori.

Mi viene in mente Ibrahimovic che imprecava sempre in svedese o inglese ma quando si rivolgeva a Roberto Mancini, per onestà intellettuale, lo mandava a quel paese in italiano. La traduzione era comunque buona.

Restando in nerazzurro, Maicon è fresco di lettura labiale da parte di tutti.
Monica Morandi, che stimo particolarmente, è forse più esasperata di me e ha fatto uno studio fonetico approfondito sul terzino brasiliano, colto in flagranza di invito elegante al guardalinee Ayroldi. Vi invito caldamente a leggere il suo post, soprattutto se siete interisti.

Fabio Quagliarella è stato riletto dai suoi stessi tifosi dopo la partita contro il Catania, circa un mese fa (e vi ricordo che i forum delle tifoserie sono qualcosa di assolutamente esilarante).
Secondo i supporters napoletani, le proposte al doppiaggio sono (incollo paro paro):
- Allanema di chi te muorto
- Na sfaccimm e palla bbon, mocc a chi te stramuort

Ce ne sono a bizzeffe.
Giovanni Trapattoni a Gianluigi Buffon ai Mondiali del 2002, dopo una bestemmia del portiere “La madonna non c’entra, sei tu che non hai parato”.
Carlo Mazzone a Massimiliano Cappioli in un Roma-Parma, dopo una stretta di mano offerta dal suo giocatore a un avversario “Sì, baciateve pure…”.
Evito di citare Cassano, perchè sarebbe facile come trovare un McDonald a New York.

Signori all’ascolto, buonasera
C’è chi invece parla senza mettere la faccia, quindi non è doppiato, non subisce letture labiali ma non soddisfa lo stesso.
Fabio Caressa.

Non ho la presunzione di giudicarlo universalmente fastidioso, ma quando subentrano giudizi maggiori…
Stiamo parlando di un ente superiore, super partes, un concetto primitivo, una voce che tutti stanno a sentire, un po’ come Nelson Mandela o John F. Kennedy.
Topolino, marzo 2008.
La storia d’apertura racconta la pay-tv sportiva di Zio Paperone (Sky Pap) e le telecronache della coppia formata da Fab Sberlon e Zio Peppino.
Un filino ricorda la coppia Fabio Caressa-Giuseppe Bergomi…
Fab Sberlon, dopo telecronache trionfali, appare sempre più stordito e dedito a stilare statistiche urlate su tutto quello che incontra per strada, finché Zio Paperone lo sostituisce e fa tornare il vecchio e un po’ noioso telecronista, Bruno Cigola (anche qui il sapore non è nuovo).

Da bambino, passavo i pomeriggi a casa di mia nonna, con uno zio scapestrato al quale rubavo, da un cassettone sotto il letto, l’Almanacco del calcio 1983-1984.
Erano solo numeri.
Tutte le stagioni calcistiche per nazionali e club, dal Giurassico ad oggi.
Io conosco quel libro come i romani conoscono i primi film di Carlo Verdone: a memoria.

I dati
Mondiale 1982 in Spagna, Italia campione.
Attaccanti convocati (a seguire presenze e goal nella stagione di club conclusa):
- Daniele Massaro, 29 presenze, 1 goal
- Alessandro Altobelli, 29 presenze, 9 goal
- Paolo Rossi, 3 presenze, 1 goal (dopo 2 anni di inattività per il calcioscommesse)
- Francesco Graziani, 29 presenze, 9 goal
- Franco Selvaggi, 28 presenze, 8 goal
5 attaccanti, 28 goal.

Classifica marcatori del campionato italiano di calcio, stagione 1981-1982 (evito di riportare i calciatori stranieri):
- Roberto Pruzzo, 15 goal
- Edy Bivi, 12 goal
- Claudio Pellegrini, 11 goal
- Roberto Mancini, Luigi Piras, Oliviero Garlini, Evaristo Beccalossi, Pietro Paolo Virdis, Alessandro Altobelli, Francesco Graziani, 9 goal
Eliminiamo i giocatori convocati e prendiamo i migliori cinque.
5 attaccanti, 56 goal.

5 attaccanti convocati 28 goal.
5 attaccanti esclusi 56 goal

Riproviamo.
Mondiale 1986 in Messico, Italia eliminata agli ottavi di finale.
Attaccanti convocati (a seguire, solito schema):
- Gianluca Vialli, 28 presenze, 6 goal
- Alessandro Altobelli, 29 presenze, 9 goal
- Giuseppe Galderisi, 24 presenze, 6 goal
- Paolo Rossi, 20 presenze, 2 goal
- Aldo Serena, 24 presenze, 11 goal
5 attaccanti 34 goal.

Classifica marcatori del campionato italiano di calcio, stagione 1985-1986 (evito di riportare i calciatori stranieri):
- Roberto Pruzzo, 19 goal
- Aldo Serena, 11 goal
- Giordano, Borgonovo, 10 goal
- Aldo Cantarutti, Alessandro Altobelli, Andrea Carnevale, 9 goal
Eliminiamo i giocatori convocati e prendiamo i migliori cinque.
5 attaccanti, 57 goal.

5 attaccanti convocati 34 goal.
5 attaccanti esclusi 58 goal (il povero Pruzzo di nuovo escluso).

L’aritmetica con i piedi
Daniele De Rossi, centrocampista della Nazionale e della Roma, durante una conferenza stampa a Coverciano, 7 ottobre 2009.
- Antonio (Cassano, n.d.r.) è tra tutti gli attaccanti italiani il più talentuoso e divertente. Ma se andiamo a guardare i gol, ne fanno di più quelli che sono qui in Nazionale, o altri che sono rimasti fuori [...].
Credo sia una spiegazione scientifico-matematica della mancata convocazione in Nazionale di Antonio Cassano.

I numeri di Cassano
Io farei un conto ampio per avere una statistica veritiera, quindi partirò con l’abaco dalla stagione 2007-2008, contando tutte le partite ufficiali di club, una fila di palline per ogni attaccante “che era lì in nazionale”, come diceva De Rossi, e una per il talento barese.
- Antonio Cassano, 74 presenze, 28 goal, 0,378 goal a partita
- Vincenzo Iaquinta, 75 presenze, 31 goal, 0,413 goal a partita
- Giuseppe Rossi, 88 presenze, 32 goal, 0,363 goal a partita
- Alberto Gilardino, 98 presenze, 39 goal, 0,397 goal a partita
- Fabio Quagliarella, 98 presenze, 36 goal, 0,367 goal a partita
- Antonio Di Natale, 70 presenze, 42 goal, 0,6 goal a partita

L’arrivo dell’oste
Questo post ha sempre più le sembianze di un resoconto finanziario ma, dietro le cifre, cela delle grandi verità, che (rimanendo in tema di liste e cifre) enumererò a seguire:
- Nella nazionale italiana di calcio assolutamente non giocano i migliori marcatori
- Daniele De Rossi non sa nulla di storia calcistica, anche quando si parla della squadra in cui gioca e per cui fa il tifo (altrimenti avrebbe ricordato Pruzzo)
- Stando ai conti del rag. De Rossi, Fabio Quagliarella e Giuseppe Rossi dovrebbero essere in discoteca o a trovare i genitori durante le partite dell’Italia, perchè la loro media-goal è peggiore di quella di Cassano
- I calciatori studiano troppo poco (e non solo la matematica)
- Se io avessi studiato meno e palleggiato un po’ di più, non saprei (come Franco Causio) che Cesena dista dall’Adriatico 20 chilometri e lì (sempre come Causio) chiederei una camera vista mare, ma magari avrei avuto guadagni diversi da quelli di un musicista squattrinato.

L’inutile
Oggi si è ritirato dal calcio internazionale Nolberto Solano: non vestirà più la maglia del Perù.
Una notizia del genere sconvolgerà qualsiasi lettore di cronaca sportiva come non accade dal 1980, anno del primo scandalo del “calcio scommesse”. (Sarcasmo).

Ad essere onesto, io ho letto la notizia e quindi, implicitamente nell’atto di leggerla, mi sono interessato.
L’interesse nasce da un amore, non sportivo e credo non corrisposto (ogni malizia è assolutamente fuori luogo), nei confronti di Solano.

L’abile
Piccola ala destra, incredibile sui calci di punizione (Maradona, che lo ha incrociato come compagno di squadra nel Boca Juniors nell’anno del Mondiale statunitense, lo aveva soprannominato Maestrito per le sue capacità balistiche), Solano si è fatto conoscere come giocatore del recente Newcastle, diventandone una colonna portante.

L’utile
Nonostante i nove anni in Inghilterra, sette stagioni con i Magpies inframezzate da una con l’Aston Villa e con il West Ham, Nolberto non ha dimenticato le sue radici sudamericane e ha portato una ventata equatoriale nel Tyneside, la regione più settentrionale dell’Inghilterra, di cui Newcastle è la città più importante e i cui abitanti sono soprannominati geordies.

A questo punto un ignaro si aspetterebbe di leggere ciò che i calciatori sudamericani combinano solitamente in Europa (feste, discoteche, donne di malaffare, vacanze oltremodo prolungate).
Solano però non è brasiliano, non è argentino, neanche colombiano: è peruviano.
Non ci sono carnevali, non ci sono sorprese sotto il perizoma.

L’incredibile
Nolberto Solano suona la tromba in gruppo salsa y merengue che si chiama The Geordie Latinos, un ensamble di dieci elementi validissimi in cui il giocatore peruviano non sfigura assolutamente.
Ho faticato parecchio ma, dopo una lunga ricerca, ho trovato un breve video di un suo live (qui, su Youtube).

Ecco spiegato il mio amore per lui.

A chiudere
Giugno 2008. Prima di una delle sue ultime apparizioni in nazionale, il trombettista si fece fotografare per El Bocon, periodico sportivo andino, in divisa da gioco del Perù mentre puntava una pistola ad una maglietta dell’Uruguay.
Titolo: matar o morir. Ogni traduzione è superflua.
La partita sarebbe stata decisiva per le qualificazioni al Mondiale sudafricano.

6-0 per l’Uruguay.

Niente più nazionale, per Solano.

La Turchia è tanta Asia e pochissima Europa.
Da quasi cinquant’anni, però, sta cercando di diventare completamente europea, nonostante i confini geografici siano impietosi e impassibili al cospetto dei tentativi di ottenere l’acquis comunitario.

Del (Lo) Turco parlerò prossimamente.
Il definitivo ingresso, non ancora politico (per questo c’è da negoziare), risale all’11 giugno 2000.
11^ edizione degli Europei di calcio, Turchia – Italia: al 62esimo Okan Buruk, centrocampista di fascia destra dei turchi, pareggiò il goal di Antonio Conte (il centrocampista da riporto ormai allenatore da trapianto) con un colpo di testa.
Questo fu il primo goal turco in una competizione continentale per nazioni.
Okan, perchè sul Bosforo si chiamano con il nome e non con il cognome, quasi a voler mantenere un profilo basso, è alto 168 cm e insaccò alle spalle di Toldo (196 cm) beffando la difesa a tre composta da Maldini (186 cm), Nesta (187 cm) e Cannavaro (177 cm di menate sulla sua abilità nello stacco).
L’Italia vinse 2-1, doppio avvitamento dal trampolino di 1 metro di Filippo Inzaghi, rigore da lui calciato e trasformato.

L’anno successivo Okan passò dal Galatasaray all’Inter per circa quattro miliardi di lire.
Probabilmente i tifosi nerazzuri lo inseriscono tra i bidoni ma io l’ho apprezzato, forse a causa dell’utilizzo del nome invece del cognome, quasi un invito a dargli del tu.
Se la sua lingua fosse stata più simile alla nostra e se lui avesse avuto tempo per comprendere le virtù e le capacità dei giornalisti sportivi italiani, Okan avrebbe di certo cominciato a farsi chiamare Buruk, ristabilendo la distanza formale che c’è tra chi si dà del lei e magari si chiama per cognome.

Marco Pastonesi, firma della Gazzetta dello sport, per la quale segue regolarmente il Giro D’Italia, scrisse di lui:
“È stato acquistato perché di Okan, si dice, è il migliore amico dell’uomo. Dove lo sguinzagli, fa il suo dovere: in difesa è un Okan poliziotto, a centrocampo un Okan lupo, in attacco un Okan da caccia. Una volta è dovuto subentrare al portiere, espulso, e se l’è cavata benone: un Okan da guardia. Un’altra ha giocato da libero e è stato impeccabile: un Okan sciolto. Dovunque tu lo metta, lui lavora come un Okan(…). Ieri, a Brescia, temperatura glaciale (un freddo Okan […])(…) si è trovato circondato dai giocatori di Mazzone (solo come un Okan) (…). Come si dice in Turchia “Okan che abbaia non morde”. Vero. Tranne quando incontra il Perugia. Tra Okan e Gatti (ex giocatore del Perugia, n.d.r.) non ci sarà mai pace”.

Pare che a un’ inopportuna domanda del direttore – Di chi hai parlato nell’articolo? – Pastonesi, l’autore, abbia risposto stizzito – Ma di…Okàn, direttore!

La chiusura è di Pippo Russo, sociologo dello sport e battutista da competizione.

Nel 1996 vennero a Roma i Pearl Jam, al vecchio Palazzetto dello sport.
Mi piacevano molto (Ten è stato uno dei primi dischi rock che ho ascoltato con attenzione) ma non avevo soldi per comprare il biglietto: ero da poco dicissettenne e ventottomila lire erano uno scoglio. Emiliano e Fabio, compagni di concerti, le avevano e Fabio, che è stato il Manuel Fantoni della mia adolescenza (cioè un buciardo da competizione) mi raccontò di un suo amico che era riuscito a vedere/sentire un concerto entrando con una fotocopia.
Resi mio lo spunto e in un attimo mi trasformai in Buonocore.
Un pomeriggio mi feci prestare il biglietto del concerto da Emiliano, lo esaminai per bene, fronte e retro, non mi lasciai intimorire dal rosso gioco ologrammatico e andai in una copisteria (quella copisteria non esiste più, purtroppo, ma rimane sempre nel mio cuore, complice come Lo Turco).
Il vecchietto che la gestiva non fece domande. Mi guardò, guardò il biglietto. – Fronte retro?
Io annuii, lui lo guardò meglio, si accorse del timbro della Siae, ruvido bassorilievo, e aggiunse – Tocca fallo preciso davanti e de dietro ma er timbro poi t’ ‘o devi mette da solo.
Lo Turco fece un buon lavoro, anche se sul retro si intravedeva la cornice bianca del semplice foglio A4 Fabriano (l’avrei poi colorata di blu con un pennarello Carioca, uniformandola a tutto il resto del retro).
Ero soddisfatto ma mancava il timbro in rilievo. Anche Lo Turco l’aveva detto. Avevo bisogno di un pittore, di un Cardone.
Così la sera raccontai i tentativi di falsario a mia madre e lei mi fornì la soluzione. – A lavoro ho un timbro a secco della mensa: usiamo quello.
Le lasciai il biglietto e il giorno dopo tornò a casa e mi mostrò il lavoro ultimato: il bassorilievo c’era, a cavallo dello strappo che avrebbe diviso il biglietto in due parti (se fossi riuscito ad utilizzarlo).

Il giorno del concerto arrivai, sempre con Emiliano e Fabio, alle 17 e aspettai davanti ai cancelli, non proprio in prima fila.
Non ricordo a che ora cominciarono a farci entrare. Attesi la ressa dei fan che spingevano. Tenevo il biglietto stretto in mano, lasciando fuoriuscire solo la parte da strappare.
C’era troppa confusione per controllare tutti con attenzione. Infilai la mano in un groviglio di dita e ologrammi rossi.
Il buttafuori mi buttò dentro: entrai nel Palazzetto, tra la confusione più totale.
Chiamai immediatamente mia madre/Cardone da un telefono pubblico davanti al bar interno.
Ce l’avevo fatta. Release, primo brano in scaletta.

È una premessa non calcistica, perchè il calcio è laterale, è di confine, è un’occasione per parlare d’altro.
Quando diventa centro è noioso, soggettivo, circostanziale.

Chi non ha biglietti, quindi, e chi ne ha troppi.
“Nel giugno del 1994, durante il Mondiale Usa, Raymond Domenech (allenatore in carica della nazionale francese di calcio, n.d.r.) fu arrestato per bagarinaggio da due agenti di polizia in borghese all’ingresso dello stadio di Foxboro, a Boston, mentre cercava di vendere a metà prezzo dei biglietti per Corea del Sud-Bolivia ottenuti tramite la federazione francese. Si giustificò spiegando che era tutto un equivoco, pagò 500 dollari di cauzione e dopo una notte in cella tornò libero.”
[Repubblica, 7.7.2006, di Valerio Gualerzi]

Chiosa.
(Giuseppe) Cardone e (Enrico) Buonocore si sono incontrati anche fuori dal set de “La banda degli onesti”, cioè sull’uscio del Taliercio, il campo di allenamento del Venezia: uno andava via (il primo) e uno arrivava (il secondo), venduto e comprato da Maurizio Zamparini.
Del (Lo) Turco parlerò prossimamente.

Se fossi soggettivo: Domenech non capisce nulla di calcio.
Se fossi oggettivo: è per fortuna vittima dell’effetto “Gino Paoli” (migliora invecchiando) e grazie a questa fortuna ha una bella compagna (Estelle Denis, n.d.r.)

L’autore: Schachner è Gianluca Pellegrino lavora nel mondo dell’editoria, conduce una vita che lo ha portato oltre ad accumulare debiti per cui viene spesso e volentieri accerchiato da membri del ramo assicurativo nelle serata alternative che quindi cerca di frequentare meno. Per questo cambia spesso ruolo e da bassista dei Carpacho! si è evoluto in un progetto più personale dal nome Mickey Eats Plastic. Sperando che nel frattempo gli assicuratori di cui sopra non si accorgano del camuffamento.